Contoh Teks Anekdot

Gratis

0
10
9
2 years ago
Preview
Full text
Contoh Teks Anekdot : 1. TANDA ORANG PINTAR “Anak-anak tanda orang pintar apa?” guru bertanya “rajin baca dan nulis, bu!!!” jawab anak anak “bagus-bagus” puji guru. “rajin nyontek bu .!” jawab amir, “lah kok gitu, mir?” tegur guru. “buktinya kita nyontek buat kapal, akhirnya kita pintar buat kapal” betulkan, bu?” “betul juga, kamu mir, jadi anak anak rajinlah nyontek” guru berkata, “asiiiik, besok ulangan kita bisa nyotek ..!” jawab anak anak gembira. “bukan, yang model itu” seru guru sambil megang jidat. 2. CARA KELEDAI MEMBACA BUKU Alkisah, Timur Lenk menghadiahi Nasrudin seekor keledai. Nasrudin menerimanya dengan senang hati. Tetapi Timur Lenk memberi syarat, Ajari terlebih dahulu keledai itu membaca. Dua minggu setelah sekarang, datanglah kembali kemari, dan kita lihat apa yang akan terjadi. Nasrudin berlalu, sambil menuntun keledai itu ia memikirkan apa yang akan diperbuat. Jika dapat mengajari keledai itu membaca, tentu ia akan menerima hadiah, namun jika tidak, hukuman pasti akan ditimpakan kepadanya. Dua minggu kemudian ia kembali ke istana. Tanpa banyak bicara, Timur Lenk menunjuk ke sebuah buku besar agar Nasrudin segera mempraktekkan apa yang telah ia lakukan. Nasrudin lalu menggiring keledainya menghadap ke arah buku tersebut, dan membuka sampulnya. Si keledai menatap buku itu. Dan ajaib!! Tak lama kemudian Si Keledai mulai membuka-buka buku itu dengan lidahnya. Terus menerus, lembar demi lembar hingga halaman terakhir. Setelah itu, si keledai menatap Nasrudin seolah berkata ia telah membaca seluruh isi bukunya. Demikianlah, kata Nasrudin, Keledaiku sudah membaca semua lembar bukunya. Timur Lenk merasa ada yang tidak beres dan mulai menginterogasi, Bagaimana caramu mengajari dia membaca ...? Nasrudin berkisah, Sesampainya di rumah, aku siapkan lembaran-lembaran besar mirip buku, dan aku sisipkan biji-biji gandum di dalamnya. Keledai itu harus belajar membalik-balik halaman untuk bisa makan biji-biji itu, kalu tidak ditemukan biji gandumnya ia harus membalik halaman berikutnya. Dan itu ia lakukan terus sampai ia terlatih membalik - balik halaman buku itu. Tapi, bukankah ia tidak mengerti apa yang dibacanya? tukas Timur Lenk. Nasrudin menjawab, Memang demikianlah cara keledai membaca, hanya membalik-balik halaman tanpa mengerti isinya. Jadi kalau kita juga membuka - buka buku tanpa mengerti isinya, berarti kita sebodoh keledai, bukan? kata Nashrudin dengan mimik serius. hehehe. 3. PAK GURU VS SISWA DI LOMBA RENANG ”Anak anak silahkan kalian berkumpul sesuai kelompok renang, sesuai dengan keahliannya masing masing”, pak Guru memberi pengumuman. Semua berkumpul berkelompok 1. 2. 3. 4. kelompok kelompok kelompok kelompok gaya gaya gaya gaya punggung dada kupu kupu bebas Dan ada satu orang siswi yang diam saja tidak ikut serta masuk dalam kelompok. “Ina kenapa kamu tidak masuk dalam kelompok” pak Guru bertanya. “anu, pak saya buat kelompok sendiri aja , tapi……..” jawab Ina ragu. “tapi kenapa Ina?” tanya pak Guru “pada nggak mau pak, soalnya nama kelompok renangnya GAYA BATU” jawab Ina "Hahaha gaya renang paling fenomenal itu pak" jawab teman lainya. 4. BERDOA SEBELUM MAKAN Waktu Gus Dur menjabat Presiden RI, sekali waktu beliau bertemu dengan para romo (pastor) seluruh Keuskupan Agung Semarang. Dan, tak ketinggalan Gus Dur menyelipkan ceritanya. Ini pastor-pastor itu di sebuah negeri senang berburu binatang buas. Sekali waktu, selesai misa hari Minggu, seorang pastor pergi ke hutan berburu binatang buas. Ia melihat seekor harimau. Langsung sang pastor mengokang senapannya dan menembak: “Dor – dor!” Wah, ternyata tembakannya meleset dan sang harimau balik mengejar sang pastor. Pastor segera berlari mengambil langkah seribu. Tiba-tiba si pastor berhadapan dengan jurang yang dalam. Si pastor langsung berhenti, berlutut, dan mengatupkan tangannya berdoa sebelum diterkam harimau. Berdoa sebelum mati. Selesai berdoa, sang pastor terheran-heran karena ternyata ia masih hidup, tidak diterkam harimau. Waktu ia menoleh ke kanan, dilihatnya harimau itu berlutut di sampingnya dan berdoa sambil mengatupkan kedua kaki depannya, seperti orang Katolik mengatupkan kedua tangannya ketika sedang berdoa. Si pastor lalu bertanya kepada harimau, “Harimau, kamu kok tidak menerkam saya, malah kamu ikut-ikutan berdoa seperti saya. Mengapa?” Jawab harimau: “Ya, saya sedang berdoa. Berdoa sebelum makan!” 5. SMARY SAKLITINOV Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya. Guru: “Smary Saklitinov, coba kemari!” Murid: “Ya bu, saya.” Guru: “Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?” Murid: “Nggak bu!” Guru: “Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?” Murid: “Oo…itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti. Guru: “Mmmm…lalu Saklitinov?” Murid: “Sabtu Kliwon Tiga November” 6. PRESIDEN DAN BURUNG BEO Ada dua orang presiden yang terlibat dalam sesi tanya jawab dan suasananya cukup mengherankan. Presiden 1: "Ada burung Beo yang sudah diajarkan dua bahasa sekaligus, dan burung Beo tadi bisa menirukan dengan bagus, satu bahasa Inggris dan yang ke dua bahasa Rusia. Jadi kalau ditarik kakinya yang kanan, burung Beo akan biacara bahasa Inggris dan kalau ditarik kakinya yang kiri burung Beo akan bicara bahasa Rusia, hebatkan!" Presiden 2: "Hebat-hebat!" "Bagaimana kalau kedua kakinya ditarik?" tanya presiden 1. "Wah pasti burung Beo tadi bisa dua bahasa sekaligus!" jawab presiden 2. "Salah". "Oh mungkin dua bahasa tadi menjadi campur aduk!". "Salah". "Atau mungkin salah satu katanya akan ketukar, satu bahasa Inggris dan kata kedua bahasa Rusia". "Salah". "Loh ... jadi gimana donk?". "Yang jelas kalau kedua kakinya ditarik, burung Beonya akan jatuh dari sarangnya, bego!". "Eh jangan main-main ya, gini-gini gua presiden, walau hanya di rumah tangga, masa lu bilang bego!". Dan tak lama kemudian pun burung Beo itu menirukan kata-kata tersebut. "Presiden bego ... presiden bego ... presiden bego!" suara burung Beo terdengar berulang-ulang. CONTOH 1 Cerita humor lucu ini dimulai ketika hari pertama masuk setelah libur panjang. Ketika pelajaran dimulai,terjadi dialog antar ibu guru dan muridnya Guru :Anak anak,gimana perasaan kalian saat ini? Murid :senang bu! Guru :pertama2 ibu akan menanyakan kata2 bijak apa yg sering dikatakan bapamu? Murid 1:Hidup ini harus kita "LANJUTKAN"! Guru : oooh,bapak kamu pasti anggota partai demokrat ya? Murid 1: betul bu Guru : oh pantes,sekarang kamu! Murid 2: kata bapak saya hidup ini harus kuat seperti "BANTENG"! Guru : ohhh ,pasti bapak kamu anggota partai PDIP Murid 2: betul bu. Guru : pantes,sekarang lanjutkan lagi Murid 3: kata bapa saya "Lebih Baik Memberi Daripada Diberi" Guru :wow,itu baru betul,bapak kamu pasti ustat/pendeta atau semacamnya ya? Murid 3: bukan bu Guru : ooh,pasti bapak kamu seorang yg taat ibadahnya kan? Murid 3: bukan bu Guru : pasti bapak kamu org yg baik dan suka bersosialisasi ya? Murid 3:bukan juga bu Guru (kesal!) :terus apa dong! Murid 3: petinju bu CONTOH 2 dokter RS jiwa melihat pasiennya buat kopi lalu memasukkan sebutir obat ke dalamnya. dokter: obat apa yang dimasukkan ke kopimu? pasien: obat penurun panas biar kopi cepet dingin! CONTOH 3 Kemarin aku ingin membelikan sebuah topi dan membungkusnya dalam kado untuk pacarku, dan ternyata salah bungkus. Malah yang kubungkus ternyata celana dalam, padahal di atas kado aku tulis "Sayang nanti kalau dipake rambutnya dikeluarin dikit ya". CONTOH 4 Sang suami pulang dengan hati senang. Begitu sampai dirumah ternyata si kucing sudah pulang duluan dan lagi asik nangkring diatas pagar. Dengan marahnya si kucing dimasukkan kembali ke mobil. Setelah kira2 20 km dibawa keliling2 kucing itu dibua ng ke jalan dan si suami pulang dengan hati lega. Eeeeh,begitu sampai dirumah si kucing ternyata sudah duluan pulang dan sedang tidur2an di ruang tamu. Kali ini sang suami benar2 habis kesabarannya.Si kucing dimasukan lagi ke dalam mobil lalu di bawa keluar masuk tol, keluar masuk gang kecil,belok kanan kiri,belok kiri kanan,masuk tol lagi,masuk gang lagi dan akhirnya dibuang kejalan..... 3 jam kemudian si suami nelpon istrinya..... Suami : yank kamu dimana? Dirumah? kucing mu ada dirumah gak? Istri : ada tuh lagi di teras. Suami :cepet telponnya kasih ke dia !! aku nyasar nih. . . ! ! CONTOH 5 Pada suatu hari semua orang hutan berkumpul mengadakan rapat,membahas tentang semua suku yang ada di indonesia. Ketika Raja orang hutan bertanya “Hai kalian semua ….. kita akan bangun sebuah kota di hutan ini, masingmasing harus mendaftar sebagai suku yg ada di Idonesia,” “iya….iya….iyaaaaa.” jawab semua “kamu jadi suku batak,” “saya siap,” “kamu jadi suku sunda ,” “saya siap,” “kamu jadi suku madura ,” “saya siap,” “kamu jadi suku dayak,” “saya siap ,” Ketika yang terakhir di tanya, “Hai … kamu jadi suku jawa…..!” Dengan muka masam yg terakhir menjawab, “saya tidak mau jadi suku jawa” Dengan tegasnya dan sambil marah-marah…! “Apa alasan kamu kok nggak mau jadi suku jawa …?” dia pun menjawab … dengan tegasnya … “kalau saya jadi suku jawa saya pasti DITRANSMIGRASIKAN LAGI KE HUTAN !!!” CONTOH 6 Kriiiiiiiiingggggg........ Karyawan : " hallo kfc pesan antar, mau pesan apa ??? " Anto : '' ayam nya ada mbak '' Karyawan : ... " ada " Anto : " mana sini...saya mau ngomong....!!!!! Karyawan : '' GENDENG !!! '' CONTOH 7 Kecelakaan Lebih Banyak Yang Selamat dari Penumpang Seorang Guru matematika bertanya kepada murid-muridnya: Guru : “Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 1000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?” Murid-murid menjawab serempak dan tegas : “Yang selamat 250 Juta rakyat Indonesia, Bu!” CONTOH 8 Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya. Pasien : “Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?” Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya Pasien : “Jadi bagaimana dok?” Dokter : “Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang ada bagian tubuh saya yang keras dan sakit.” CONTOH 9 ♀ : “Abang, abang bener-bener cinta ga ama AKU?” ♂ : “Tentu donk” ♀ :” Buktinya?” ♂ : “Walaupun laut terbentang luas diantara kita, aku akan berenang untuk sampai ke tempat mu” ♀ : “terus?” ♂ : “Walaupun beribu-ribu gunung menghalangi kita, aku akan mendakinya untuk terus bersamamu” ♀ : “bener ?” ♂ : “bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGIMU” ♀ : “terus kenapa kemaren gak dateng?” ♂ : “GERIMIS… CONTOH 10 Seorang penderita kanker di beritahukan oleh dokternya bahwa hidupnya tidak lama lagi hanya sekitar 2 minggu lagi. Mendengar khabar tak mengenakkan hati, ia memberitahukan anaknya untuk segera mengadakan pesta besar perpisahan. Ditengah kawan-kawannya ia menyatakan : “Maaf teman-teman, Saya mengumpulkan Kalian agar tahu bahwa Saya tak lama lagi akan meninggalkan Kalian, AIDS telah merongrong tubuh Saya.” Anaknya dengan heran bertanya : “Ayah, mengapa Ayah berbohong atas penyebab kematian Ayah?” Ayahnya menjawab : “Sssst, aku tak mau salah seorang dari mereka akan tidur dengan Ibumu yang cantik setelah aku meninggal kelak !” CONTOH 11 Seorang Pemimpin sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya bahwa seekor gajah telah mati di kandangnya. Untuk mengecek kebenaran laporan tersebut sang Pemimpin Bonbin tiba di tempat kejadian dan menemukan seseorang yang sedang menangis di dekat bangkai binatang itu. "Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat bersedih atas hal ini dan saya juga demikian, " sang Pemimpin mencoba menghibur. "Saya bukan pawang gajah ini, Pak" sahut orang itu. "Tapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kuburannya.. Gajahnya kan gede banget pak... jadi saya galinya harus dalem banget... T_T" CONTOH 12 Seorang anak kecil yang bandel melihat kakaknya dicium oleh teman lelakinya. Esok harinya, ia menemui lelaki itu. “Abang semalam mencium kakakku bukan?” “Ya, tapi jangan keras-keras. Ini seribu untuk tutup mulut!” “Terima kasih, ini uang kembaliannya lima ratus!” “Lho, kok pakai uang kembalian segala?” “Saya tidak mau nakal, Bang. Semua orang yg mencium kakak juga saya tagih lima ratus!” “???!!!” CONTOH 13 Seorang suami menggugat cerai istrinya ke pengadilan. Di pengadilan, dia dihadapkan beberapa pertanyaan. Hakim: “Apakah anda serius untuk menceraikan isteri Anda?” Suami: “Serius Tuan Hakim” Hakim: “Mengapa?” Suami: “Karena ia diperkosa, Tuan Hakim” Hakim: “Hah? Bukankah Anda harus membelanya. Bukan menceraikannya? “ Suami: “Seharusnya Pak Hakim. Tapi, saya lihat dia sempat ganti posisi… CONTOH 14 Tumini seorang wanita dewasa pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi menunggu bus kota di mulut gang rumahnya. Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodinya yang seksi semakin kelihatan lekuk likunya. Bus kota datang, tumini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok tidak sampai di tangga bus. Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur ke belakang untuk menurunkan sedikit resleting roknya supaya agak longgar. Tapi, ough, masih juga belum bisa naik. Ia mengulangi untuk menurunkan lagi resleting roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus. Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi resleting roknya, tiba-tiba ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan masuk ke dalam bus. Tumini melihat ke belakang ingin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada pemuda gondrong yang cengar-cengir melihat Tumini. “Hei, kurang ajar kau. Berani-beraninya nggak sopan pegang-pegang pantat orang!” Si pemuda menjawab kalem, “Yang nggak sopan itu situ, Mbak. Masak belum kenal aja berani-beraninya nurunin resleting celana gue.”

Dokumen baru